ЗАБОТА СО ВКУСОМ НАСИЛИЯ
Наверняка, каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (он ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол. Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно).
Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего.
Как в анекдоте: «Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку: – Что будете заказывать, молодой человек? – Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик. Тут вмешивается мама: – Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Мороженое с шоколадом или с карамелью?
– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!»
Под пеленой «заботы» ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен). Заботящийся может интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько макарон положить?», но в ответ на «спасибо, не хочу», щедро накладывает их в тарелку, приговаривая «кушай-это полезно (ты ж такая худенькая)». И это «двойное послание» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Любовь, забота – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого. Целовать, не спрашивая, приятно это или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет.
Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренних проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться).
Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами. Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр.
Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его потребностям и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе.
